На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 125
Поделиться622021-02-12 18:22:19
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
Поделиться632021-02-12 18:24:01
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Поделиться642021-02-12 18:27:47
Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).
Поделиться652021-02-12 18:45:39
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться662021-02-13 14:18:27
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться672021-02-13 14:20:53
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться682021-02-13 14:26:31
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться692021-02-13 14:30:23
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться702021-02-13 14:33:12
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться712021-02-13 14:35:57
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться722021-02-13 15:03:57
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!..
Поделиться732021-02-13 15:08:00
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться742021-02-13 15:09:04
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться752021-02-13 15:12:30
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться762021-02-13 15:16:54
Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.
Поделиться772021-02-16 21:51:47
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю…
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Поделиться782021-02-16 21:54:19
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.
Поделиться792021-02-16 21:55:25
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…
Поделиться802021-02-16 21:57:03
Преподаватель литературы спрашивает блондинку:
- Если бы вы, теоретически, смогли бы встретиться и поговорить с любым из писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
Поделиться812021-02-16 21:59:22
В любой непонятной ситуации с блондинкой - просто улыбнись ей и подлей ещё вина.
Поделиться822021-02-16 22:02:15
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Поделиться832021-02-16 22:06:22
- Что для мужчины в сексе самое главное?
- Самое главное - это начать!
- А для женщины?
- Кончить!
Поделиться842021-02-16 22:15:21
Муж, просыпаясь со страшного похмелья после вечеринки у босса, спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Вот это ты вчера, как раз и сделал, и он тебя после этого уволил.
- Та, тр@хнуть его!!!
- А вот это уже я вчера сделала, так что в понедельник тебе снова на работу.
Поделиться852021-02-16 22:28:09
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место.
Поделиться862021-02-16 22:32:58
- Я молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
- Ну, а делать-то хоть что-нибудь умеешь?!
Поделиться872021-02-16 22:43:39
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка…
- Да, милая… Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты же царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!
Поделиться882021-02-17 15:31:06
Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.
Поделиться892021-02-17 15:31:50
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
Поделиться902021-02-17 15:32:07
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?