Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 125
Поделиться322021-02-09 10:43:44
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в руках прочитала в Интернете 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, и интернет…
Поделиться332021-02-09 10:45:15
- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба??
Поделиться342021-02-09 10:46:59
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за двести баксов, я проиграл как за шестьсот.
Поделиться352021-02-09 10:50:01
Студенты на выпускном:
- Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь…
Поделиться362021-02-09 10:51:59
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Поделиться372021-02-09 10:54:18
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!..
Поделиться382021-02-09 10:56:24
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
Поделиться392021-02-09 10:58:09
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Поделиться402021-02-09 10:59:37
Бывает, выучишь немецкий,
а жизнь забросит в Ашхабад,
и ты на рынке щеголяешь
своим "ишь мёшьте цвай арбуз"!
Поделиться412021-02-09 11:11:17
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего… если бы я не жил один!
Поделиться422021-02-09 11:13:33
После выхода из строя вытяжной вентиляции, в лакокрасочном цеху наступила атмосфера любви и всеобщего счастья.
Поделиться432021-02-09 11:14:44
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, все купим, чтобы все было, как у твоего отца!
Поделиться442021-02-09 11:16:12
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме…
Поделиться452021-02-09 11:18:30
- Изя, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Фима… Счастье - это когда тебе все завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
Поделиться462021-02-09 11:19:31
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них!..
Поделиться472021-02-09 11:21:10
Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться смартфоном…
Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.
Поделиться482021-02-09 11:23:01
Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!
Поделиться492021-02-10 16:33:11
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Поделиться502021-02-10 16:34:28
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.
Поделиться512021-02-10 16:39:30
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
Поделиться522021-02-10 17:02:14
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
Поделиться532021-02-10 17:07:46
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Поделиться542021-02-11 23:59:20
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Поделиться552021-02-12 00:02:53
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Поделиться562021-02-12 00:04:19
Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.
Поделиться572021-02-12 00:05:30
- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Поделиться582021-02-12 00:06:54
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.
Поделиться592021-02-12 18:06:40
...а теперь переходим к прогнозу заработной платы:
По Новосибирской области средняя заработная плата составляет 39 т.р., ощущается как 15.
Поделиться602021-02-12 18:10:18
- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.