Поселки - форум по строительству

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поселки - форум по строительству » Свободное общение » Анекдоты на любые темы


Анекдоты на любые темы

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.

0

2

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

0

3

— Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
— Губу.

0

4

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

0

5

Разговор двух подруг:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

0

6

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

0

7

Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал: "Ну его нафиг, слишком холодно".

0

8

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…

0

9

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не ссы в раковину, не ссы в раковину…".
— Да это она от зависти.

0

10

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

0

11

ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

0

12

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

0

13

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

0

14

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

0

15

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

0

16

— Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео.
— Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб.
— Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб.

0

17

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

0

18

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

0

19

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

0

20

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

0

21

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

0

22

Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…

0

23

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

0

24

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

0

25

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

0

26

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть. o.O

0

27

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

0

28

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!". :tired:

0

29

Сидит на туче Чебурашка.

Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

0

30

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

3.Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

Чебурашка:

- Гена, откуси ему ноги...

0


Вы здесь » Поселки - форум по строительству » Свободное общение » Анекдоты на любые темы